명상은 나를 사고의 버릇에서 해방시켜 준다.

명상은 나를 사고의 버릇에서 해방시켜 준다.

냉장고의 화이트보드에 쓴 것은 몇 년 전의 일일까. 더 이상 기억하지 못할 정도로 옛날 일. 중요한 말은 매일 눈에 띄는 냉장고 또는 화장실 벽에 붙여 두는 것이 마이 스타일입니다.

하지만, 바로 이틀 전 아침의 일. 중요한 대화 중에 좀 신기할 정도로 상대방의 말에 짜증이 나는 순간 그런 말을 까맣게 잊고 있는 제가 있었습니다.

'감정 트리거'라는 문구를 들어본 적이 있습니까?

소비자가 얼마나 광고에 심리적으로 반응하여 구입이나 점유율 등의 액션을 일으킬 것인가와 같은 마케팅에 주로 사용되는 용어입니다. 그러나 영어로 말하는 이모셔널 트리거(감정적 방아쇠)는 마케팅 전략 이전에 심리적으로 더 가까이 있는 마음의 스위치. 정신건강이나 웰니스 영역에서 사용되고 있는 키워드입니다. 그것은 사람의 말이나 태도가 촉발될 수도 있고 외적인 요인 불문하고 우연한 기억이나 추억에서 불러일으킬 수도 있는 "정상적인 범위를 넘어선" 감정의 리액션을 가리킨다.

"그것만은 듣고 싶지 않았다"는 말을 듣고 만 경험은 누구에게나 있을 것입니다. 혹은 반대로 지뢰를 밟아 버린 것처럼, 자신의 한마디에 상대를 뜨겁게 만들었다는 것일 수 있습니다.

여러분은 자신이 언제 마지막으로 화가 나거나 사소한 일로 과도하게 상처받을 만한 반응이 있었는지 기억하시나요?

당신은 그때 충동적인 리액션을 취했습니까?

또는 그 기분을 억제하고 밖으로 내보내지 않고 두고두고 뒤로 물러서지 않았습니까?　

얼마 전 제가 저도 모르게 화가 나 버린 것은 육아에 있어서의 제 판단력을 의심하는 코멘트였습니다.

응? 지금정말그랬어?라고 다시 반문하고 싶은 대사에 저는 가슴속에서 멜록 열 상승을 느꼈습니다.

감정 트리거감이 가득했음에도 불구하고, 묘하게 「이런 느낌은 오랜만이야!」라고, 그것을 눈치채고 있는 자신도 있어, 나는 충동으로 대꾸하지 않고, 나름대로 냉정하게 응할 수 있었습니다.

자녀나 가족의 일이 되면 뜨거워지기 쉬운 것은 사람의 정입니다.'요가나 명상을 오래 하고 있어도 아직 그런 적이 있지?'라고 묻고 싶으신 분들도 계실지 모르지만, 제 대답은 'Yes'입니다. 이전보다 많이 줄었고 무엇보다 지뢰를 밟혔을 때의 이해와 그 후의 돌봄이 현저하게 성장하고 있지만 지뢰가 완전히 없어진 것은 아닙니다. 그만큼 사람의 마음은 풍요롭고 깊다고 생각합니다.

그녀도 좋겠다고 생각해서 한 말이겠지~ 라고. 나중에 생각하기도 했습니다. 다만 그것보다 무엇보다 심금을 울리는 곳을 톡톡 두들겨 맞은 것처럼 민감하게 받아들이고 있는 것은 나이고, 그런 의미에서 이것은 그녀의 문제가 아니라 내 안의 문제이다.라고 지금의 나는 파악하고 있습니다.

그녀의 말에 나름대로 화답한 나는 쏜살같이 그 자리를 떠나고 싶어졌습니다.

혼자가 되고 싶다.

내 마음과 앉고 싶다.

감정을 보고 싶다.

이 열의 진정한 의미를 찾고 싶어.

그런 생각으로 집에 돌아오면 제일 먼저 펜과 저널을 꺼내 쓰기 시작했습니다.


① 이 건 뭐가 그렇게 싫었니?
첫 번째 문제로 자신의 필링 본성을 물어본다.

그러자 내 손은 힘차게 그녀의 말투가 불공평하게 느껴졌던 것과 내가 불리하게 포착된 것, 그리고 약간 위에서부터 시선으로 연민을 느낀 것을 종이에 쏟아냈습니다.

② 싫었던 그 요소는 어떻게 내 안에 숨어있지?
두 번째 문제는 열정으로 상대방에게만 향하고 있는 책임의 화살표를 일거에 자기 자신을 향한 질문입니다.

왜냐하면 나 자신이 싫다고 느낀 그 요소들을 내 안에 안고 있지 않다면 감정 트리거가 될 요인도 없을 것입니다. 무슨 말을 들어도 내 안에 그 요소가 없다면 그것은 나와 무관하다고 느끼기 때문입니다. 이 경우 연민에 민감했던 나는 어딘가 마음속 깊이 나를 불쌍히 여기고 있었다는 것. 그 사실을 직시할 필요가 있었어요. 비록 얼마 되지 않았지만 자신을 불쌍히 여기는 관념이 남아 있었다는 것. 울컥하지만 자신의 처지에 비관적이거나 조금이라도 피해자 의식이 숨어 있지 않은가. 상대방을 탓하기 전에 자신의 마음을 돌이킬 타이밍이었습니다.

여기까지 속마음을 적나라하게 할 수 있다면, 계속된 저널링은 훌륭할 정도로 순조롭게 나왔습니다.

③ 내 안에 연민의 요소가 남아 있는 것을 필사적으로 고치려 하거나 지키려는 내가 없다?
그래서 다른 사람이 말하는 것에 과민반응을 해 버렸지! 나 자신의 관념이 강하게 작용하고 있는 것으로 트리거를 만들고 있던 것이 선명하게 보이는 순간이었습니다.

이쯤에서 저 스스로도 좀 놀랄 만한 느낌이 들었어요.

④ 즉 자신이 불쌍하다고 생각하는 거야?　
자신을 피해자처럼 생각하다니 옛날 어머니의 사고 버릇과 꼭 닮았다.

그 모든 것을 고치고 싶어 안간힘을 쓰는 내가 있다니! 옛날 아버지에게 있었던 패턴과 꼭 닮았어.　

쓰기 시작하면 조금 전까지 안쪽에서 끓어오르던 감정이나 여러 가지 사고의 버릇을 빛을 비추듯 바라볼 수 있다. 왜 나는 이렇게 작은 일을 이렇게까지 무겁게 내 일로 하고 있었을까? 쓰기 시작하면서도 그 내용을 재검토하고 있는 내가 모든 것을 부감하고 파악하고 있는 것이 기분 좋게 느껴졌습니다. 감정도, 트리거도, 리액션도. 요인이 되고 있는 사고의 버릇이나 관념도. 다 그냥 버릇. '내 버릇'이 되기 전에 '그냥 버릇'이었고, 그렇게 생각하면 단숨에 편안함을 되찾는 것처럼 마음에 한없는 공간이 넓어지는 것처럼 느껴졌습니다.

멀리 수평선을 바라보듯 내면에서 일어나는 현상을 바라보라. 그 일이 싫었던 나도, 싫었던 나를 지키려 하거나 고치려 하거나 숨기려 했던 나도. 그 모든 것을 마음껏 내 일로 하고 있던 나도.「모두, 있어도 좋아」라고, 넓은 초원이 되도록 허락해 본다. 다양한 마음의 부품을 모두 웰컴 하는 의식일 것. 나도 내 부품을 통째로 안고 앉는다. 피하지 않는다. 구분하지 않는다. 치우지 않는다. 눈을 돌리지 않는다. 전체적으로 '지금 있는 모든 것'과 함께 있는 거죠.

저항하지 않고 그냥 있게 해 줬더니 나는 불쌍하다는 생각은 무해했습니다.

대신 안아볼게~무조건 안아볼게.

두려움 많은 지뢰밭이야. 

이제 무서워하지 않아도 돼.

나는 당신의 본성을 안다.

당신의 탄식도 두려움도 안다.

괜찮아. 

이제 반응하지 않아도 되니까.

명상은 나를 사고의 버릇에서 해방시켜 준다.

그리 멀지 않은 옛날, 감정의 트리거에게 움직이는 것이 당연했을 무렵. 나를 그렇게 밖에 모르는 시절이 있었어요. '그 생각=나'라는 관념이 작용했기 때문에 감정의 트리거에 좌우되지 않는 자신을 알 수 없었습니다. 하지만 깨달은 것은 바꿀 수 있다. 사고 버릇의 굴레에서 자신을 해방시키면 좀 신기하지만 어쩐지 부모와 조상, 자녀와 미래의 후손들까지 기꺼이 감사해 주고 있는 것처럼 느껴집니다.

카르마의 정화는 일곱 세대. 

그러고 보니 언젠가 갠지스강에 잠겼던 날 강가에서 만난 스님이 그렇게 가르쳐 주셨더라.

그런 생각이 났어요.

한숨 돌리고 나도 나에게 감사해본다.
그러자 다음 순간 내 지뢰를 밟은 그녀의 얼굴을 떠올리며 고맙다고 말하고 싶은 자신이 있었습니다.

이 방아쇠를 당겨줘서 고마워.